Por Ken Doka, Ph. D.

Nunca se espera enterrar a un hijo o hija—sin importar su edad. Los hijos, se cree, deberían sobrevivir a sus padres. Usted espera ver a sus hijos crecer, desarrollarse, casarse y tener hijos propios, antes de que usted salga de sus vidas.

Cada vez que un hijo muere, usted no solo pierde a ese hijo, sino también a su mundo supuesto—sus creencias sobre cómo debería ser el mundo. No es de extrañar entonces que la muerte de un hijo o hija de cualquier edad complique el dolor. Es una pérdida muy difícil.

Este artículo no puede ofrecer palabras para explicar tal pérdida. Ningún artículo podría. Sin embargo, tal vez, este artículo puede extender 3 ofertas. Primero, en su descripción del proceso de duelo, puede ofrecer validación—es decir, la sensación de que las reacciones y respuestas que surgen después de la muerte de un hijo o hija son compartidas por otros padres mientras luchan contra su pérdida. En segundo lugar, puede ofrecer sugerencias sobre cómo lidiar con situaciones y problemas que pueden surgir a medida que se lamenta. Finalmente, este artículo ofrece esperanza.

Catherine Sanders, una madre que acababa de regresar a la escuela, perdió a su hijo de 15 años en un accidente de esquí acuático mientras miraba desde la playa. Después de la muerte, ella cambió su especialidad a psicología y se centró en el estudio de la aflicción —en muchos sentidos para ayudarla a comprender su propio dolor. Finalmente recibió un doctorado, y más tarde, Sanders contribuyó mucho en la comprensión de las formas en que los padres enfrentan la muerte de un hijo o hija.

En sus estudios, Sanders habló sobre las diversas fases del duelo que muchos padres experimentaron al enfrentar una pérdida. Ella era sensible a la individualidad de la pena—reconociendo que su investigación podría explicar los tipos de reacciones que tienen muchos padres, pero también reconociendo las elecciones individuales que los padres tienen a medida que responden y se adaptan a la pérdida.

1. Su experiencia de duelo

Conmoción

Muchos padres, descubrió Sanders, experimentaron una profunda sensación de conmoción cuando su hijo o hija murió. Esto es comprensible porque, incluso en los casos en que el hijo tiene una enfermedad, usted nunca espera que su hijo o hija muera antes que usted.

En los días inmediatamente posteriores a la muerte de su hijo o hija:

• Todo puede parecer una neblina o un mal sueño.
• A veces es común negar o no creer la pérdida.
• Todo puede parecer confuso o irreal.
• Puede sentir que realiza los movimientos, nunca completamente consciente de lo que ocurrió—o creyendo absolutamente en la horrible realidad.

Uno de los valores del funeral es que ofrece oportunidades para enfrentar lentamente esa terrible verdad.

Conciencia de la pérdida

Sanders nombró la siguiente fase como la conciencia de la pérdida. Ahora que la conmoción comienza a desvanecerse, es probable que experimente la pena intensamente. El dolor, después de todo, es la respuesta natural y normal a la pérdida. Esta experiencia de duelole afectará en todos los niveles —físico, emocional, cognitivo, social y espiritual.

El nivel físico

Físicamente, la pena puede hacerlo sentir mal. Puede experimentar una variedad de dolores —dolores de cabeza, dolores de espalda, dolores musculares, dificultades digestivas o agotamiento. Algunas veces, el duelo puede ser simbólico de la pérdida. Los estudios de madres, por ejemplo, que experimentaron la muerte de los recién nacidos encontraron que muchas de ellas se quejaban de dolor en la parte superior del brazo, los músculos que normalmente se utilizarían para abrazar o acunar a un bebé. Otros padres describieron su pérdida como una sensación de vacío que se sentía como "un agujero en el corazón".

Si bien las reacciones físicas a la pérdida son comunes, es esencial que monitoree su salud cuidadosamente en el período posterior a la muerte de su hijo o hija. Éste es un momento estresante y vulnerable. En tiempos difíciles, un buen cuidado personal es crítico.

Monitoree las formas en que la muerte ha afectado su propio estilo de vida y sus hábitos:

• ¿Está comiendo y durmiendo bien?
• ¿Está haciendo ejercicio adecuado?
• ¿Toma medicamentos recetados de la manera adecuada?
• ¿Está usando en exceso alguna prescripción o medicamento sin receta?
• ¿El alcohol se ha convertido en una forma de lidiar con la pérdida?
• ¿Está haciendo cosas para reducir el estrés obvio?
  • escuchar música
  • ejercitar
  • otras actividades placenteras

Si las reacciones físicas problemáticas continúan, haga que un médico las evalúe. Es importante informarle al médico sobre su pérdida reciente.

El nivel emocional

Naturalmente, las emociones también son parte del dolor. Puede experimentar sentimientos intensos a medida que lidia con la pérdida de su hijo o hija. Puede haber períodos de profunda tristeza, intenso anhelo e incluso momentos de profunda soledad.

Ira

Puede que no esté preparado para la ira que pueda sentir —sorprendido de que su temperamento parezca volátil. La ira es una respuesta natural a la pérdida, una sensación que surge cuando alguien tan importante desaparece de su vida. Puede dirigir esa ira:

• a aquellos que siente que son responsables o no solidarios.
• a los más cercanos a usted.
• a la persona que murió.
• a Dios por permitir su pérdida.
• a otros niños o jóvenes aparentemente involucrados en actos destructivos o conductas negativas.

Si bien la ira es una reacción normal mientras se aflige, puede ser problemática si se convierte en culpa o si aleja a los demás y, por lo tanto, le priva de apoyo —separándole de aquellos que más necesita en su camino de dolor.

Culpa

Algunas veces la ira puede dirigirse hacia adentro, hacia usted mismo. La culpa también es una respuesta muy común al dolor. Como padre o madre, es fácil depositar en usted expectativas poco realistas—creer que de alguna manera debería haber protegido a su hijo o hija de la muerte. Margaret Mile y Alice Demi investigaron los tipos de reacciones de culpa que los padres tenían después de la muerte de un hijo o hija. Encontraron que estas reacciones son poderosas y complejas.

• Puede haber culpabilidad de rol— la sensación de que podría haber sido un mejor padre o madre, alguien más afectuoso y más responsable.
• También hay culpabilidad causal por muerte—una sensación de que usted tuvo algún rol en la muerte. Esto es muy común cuando un hijo o hija muere de una enfermedad genética. Sin embargo, también se experimenta en muchas otras circunstancias, como un hijo que muere en un accidente automovilístico mientras hace un mandado para un padre.
• En la culpa del sobreviviente puede sentirse culpable de estar vivo—una reacción que a menudo es común no solo en los padres sino también en los hermanos.
• Incluso puede sentir una culpa moral de que esta pérdida sea una forma de castigo cósmico por algo que usted haya hecho o dejado de hacer.
• Luego está lo que Miles y Demi llaman culpabilidad de pena—sintirse culpable de estar muy mal, o muy bien, en su dolor.

No puede controlar estos sentimientos de culpa. La culpa no tiene que tener una base racional para ser experimentada como real, pero a veces ayuda moverse fuera de si mismo, para preguntarse si otros lo verían como culpable.

Ansiedad y miedo

Es posible que tenga mayor ansiedad y temor. Cuando un hijo o hija muere, es fácil sentir que el mundo es un lugar inseguro donde cualquier cosa puede suceder. Puede ser muy difícil permitir que los hijos sobrevivientes participen en las actividades normales de la vida. Es fácil volverse demasiado sobreprotector.

Celos

Incluso puede sentir celos de otros que todavía tienen sus hijos. Estos sentimientos de celos son normales pero pueden ser molestos. Es posible que incluso tenga menos paciencia con quienes comparten los problemas normales inherentes a la crianza de los hijos—mal comportamiento, malas calificaciones u otros factores que ahora le parecen quejas casi sin sentido. Incluso puede sentir una sensación de ser diferente, tal vez incluso una sensación de vergüenza, un sentimiento de que otros padres ahora lo ven de otras maneras a como lo hicieron antes de su pérdida.

Otras reacciones y sentimientos

Puede haber otras reacciones y sentimientos momentáneos. Si su hijo o hija sufrió una enfermedad o lesiones, es posible que experimente una sensación de alivio de que el dolor o la incomodidad hayan terminado. En otras ocasiones, puede sentir una apreciación renovada del papel que desempeñó su hijo o hija en su vida. Estas emociones también son normales, el resultado natural del tiempo juntos.

No hay orden para estos sentimientos. No es inusual experimentar muchas emociones, incluso conflictivas, mientras sufre. Un terapeuta del duelo lo describió como "una colmena de afecto"—es decir, muchas emociones complejas, incluso ambivalentes, que zumban en su interior. Eso, también, es parte de la experiencia del dolor.

Sin embargo, los sentimientos y las emociones son solo parte de la experiencia de la pena.

El nivel cognitivo

El duelotambién influye en las formas en las que piensa.

• Puede que le cueste enfocarse o concentrarse.
• Puede parecer olvidadizo y estar fácilmente distraído.
• Puede pensar constantemente en su pérdida—repasando constantemente detalles dolorosos en su mente y preguntándose si podría haber sido diferente.

No es inusual tener experiencias como estas. Louis LaGrand, un escritor, las llamó experiencias extraordinarias, donde se tiene un incidente que evoca al hijo o hija.

• Puede ser una sensación momentánea en la que perciba la presencia del hijo fallecido.
• Tal vez parezca ver, oler, sentir o incluso escuchar a su hijo o hija.
• Sueños de su hijo o hija pueden ser comunes.
• Incluso puede haber momentos en que otro evento o algún comentario evoque un sentido de su hijo o hija.

Muchos padres encuentran que estos eventos inexplicables son reconfortantes una vez que están seguros de que no son poco comunes.

El nivel social

Sus comportamientos también pueden ser diferentes.

• Puede llorar mucho, llorar por su pérdida incontrolablemente.
• O puede estar confundido de que ni siquiera puede llorar.
• Puede encontrarse menos paciente o más propenso a la ira.
• O bien, puede ser más letárgico y apático.
• Incluso puede retirarse —buscando mucho tiempo solo que no era típico de usted antes de la pérdida.
• O bien, puede buscar constantemente la actividad y la compañía de otros como una forma de distraerlo de su dolor.
• Algunos pueden evitar recordatorios del hijo o hija que murió. Simplemente puede ser muy doloroso ver fotografías o ver actividades que le recuerden a su hijo o hija.
• Otros pueden buscar estos recordatorios y encontrar los recuerdos que evocan confortantes.
• Es posible que incluso considere importante participar en actividades que afirmen a su hijo o hija.

Charles, por ejemplo, descubrió que era importante estar activo en la creación de un fondo de becas, financiado por un juego de baloncesto de caridad que perpetuaba la memoria de su difunto hijo.

El nivel espiritual

La aflicción puede afectarlo espiritualmente. Algunos pueden encontrar una gran fortaleza en las creencias. Son lo que lo sostienen mientras lucha con su pérdida y su dolor. Es posible que su espiritualidad se profundice—asistir a misas, orar o leer las Escrituras incluso con más frecuencia que en el pasado.

Otros pueden encontrar amenazada su espiritualidad. Esto no es raro cuando un hijo o hija muere. Es fácil sentir que la muerte de su hijo o hija no es como debería ser o puede sentirse abandonado por su fe. Puede batallar con ira a Dios y con dudas sobre sus creencias anteriores. Puede que le resulte difícil conectarse con sus creencias anteriores y obtener poco consuelo en este momento de su fe. Puede encontrar que está buscando alguna forma de dar sentido a esta pérdida insondable.

La montaña rusa

Durante esta fase, la experiencia del duelo a menudo se puede describir como una montaña rusa llena de altos y bajos intensos. En algunos días, puede sentir que lo está haciendo bien —solo para sumergirse en un profundo sentimiento de dolor. Algunos de estos períodos bajos no son sorprendentes —puede esperar que las vacaciones y otros eventos como los cumpleaños sean difíciles. Sin embargo, no hay una verdadera predictibilidad. A veces pequeños eventos —ver a un niño que se ve o se viste de manera similar, al pasar por el programa de televisión preferido de su hijo o hija, escuchar una canción, ver a los amigos de su hijo o hija en la calle o incluso ver un juguete o juego favorito, puede provocar un intenso dolor.

Conservación y retiro del duelo

No hay un calendario para este intenso período de pérdida. Sin embargo, con el tiempo, la intensidad de las emociones comienza a disminuir. Es posible que se sienta forzado a retroceder—por las exigencias de la familia o el trabajo—a la vida en la actualidad, incluso mientras sigue lidiando con su pérdida. El mundo que le rodea puede parecer menos paciente ahora con su dolor. Puede sentir que se está poniendo una máscara mientras realiza los movimientos de la vida.

Sanders llamó a esta fase de conservación y retirada del duelo. En muchos sentidos, es uno de los momentos más largos y difíciles en su proceso de duelo. Mientras el duelocontinúa, quizás en un nivel de intensidad más bajo, a menudo hay un apoyo social disminuido. Es posible que su familia y amigos subestimen o no comprendan su continuo dueloy necesidad de apoyo. Sin embargo, a menudo es un momento en el que, como señaló un colega cuya hija murió, "hay que lidiar con la continua presencia de la ausencia".

En este período, puede parecer que necesita de toda su energía para hacer frente a las exigencias de la vida. Físicamente, puede sentirse fatigado y parece necesitar dormir aún más a medida que enfrenta las demandas constantes de la vida y su dolor. Es fundamental prestar atención a su salud en este período, ya que las tensiones continuas de la aflicción pueden debilitar su sistema inmunitario y hacerlo más vulnerable a las enfermedades.

Elecciones en duelo

Uno de los puntos críticos de Sanders fue que tiene opciones de dolor. Algunas personas pueden continuar su vida aparentemente sin salir de esta fase. Recuerdo a una madre cuyo único hijo murió. Ella dijo que mientras su hijo estaba vivo, el mundo estaba a color —usando la metáfora de un programa de televisión a color. Me dio las gracias al terminar la terapia —lo que indicaba que le había permitido volver a poner el televisor en su vida— pero ahora era blanco y negro. Le sugerí, "podríamos devolver el color". Ella se opuso. Eso, pensó, sería una traición a su hijo.

Como Sanders indicó tanto en su investigación como en su vida —puede elegir seguir adelante, vivir una vida significativa a pesar de la pérdida. Quizás incluso pueda encontrar un significado que haga de su vida un tributo a su hijo o hija. En la investigación de Sanders, muchos padres experimentaron este punto de inflexión en su duelomientras:

• comenzaron a volver a participar en actividades.
• reconocieron las necesidades de sus otros hijos.
• se involucraron en actividades que fueron un homenaje al hijo que murió.

Dichos padres, señaló Sanders, alcanzaron la fase de renovación.

Renovación

La renovación puede describirse mejor como aprender a vivir—a pesar de la pérdida. Como lo describió un terapeuta, usted tiene un espacio vacío en su corazón—pero ahora ha aprendido a vivir con ese espacio vacío. Para la mayoría, con el tiempo, la montaña rusa comienza a alentarse—los días malos son menos frecuentes, menos intensos y no suelen durar tanto tiempo. A medida que el duelomengua, puede descubrir que sus niveles de energía y habilidades previas parecen regresar. El duelose vuelve menos incapacitante. A menudo, usted comienza a funcionar a un nivel similar al anterior a la pérdida. En este período, aún puede experimentar algunos períodos de inactividad especialmente en aniversarios, cumpleaños u otros eventos especiales. Nunca perderá su conexión o recuerdos del hijo o hija que murió.

Las ideas de Sanders pueden ofrecer un tipo de mapa general, pero es importante recordar que no existe una forma única y correcta de experimentar el dueloni que el duelo tenga un cronograma. Su experiencia de dueloes lo que es. Viene de lo que es. Después de todo, no puede comparar su pérdida con las pérdidas de los demás o sus reacciones o respuestas con las de los demás. Las diferentes experiencias de aflicción tienen poco que ver con cuánto ha amado o se ha preocupado por su hijo o hija. Cada hijo o hija, cada relación, incluso las circunstancias de la pérdida, son únicos. Su pena también será diferente.

2. Su camino de duelo

El poder del ritual

Lo primero que tendrá que hacer cuando su hijo o hija fallezca es planear el funeral. Es probable que esté en shock durante todo este proceso. Una sensación de irrealidad puede impregnar el evento ya que nunca espera planear tal evento para su propio hijo o hija. No obstante, el funeral puede ser visto como una de las primeras paradas en su camino de duelo.

Los servicios fúnebres y conmemorativos son poderosos, eventos terapéuticos por muchas razones. Son un "rito de paso" —una forma digna de que las personas pasen de la muerte a reunirse con el mundo de los vivos. Sin embargo, más que eso, los funerales juegan muchos roles para la familia sobreviviente. Proporcionan una sensación de estructura y apoyo en un momento altamente estresante. Los funerales también proporcionan un lugar seguro para la expresión física y emocional del dolor, porque el ritual contiene ese dueloy guía su expresión. Ofrecen una oportunidad para que la familia, los amigos y la comunidad en general se unan en apoyo. Los rituales funerarios provocan recuerdos que le ayudan a encontrar sentido en la vida de la persona que los dolientes recuerdan. Además, los funerales le permiten recurrir a sus propias creencias espirituales para encontrar consuelo incluso en este momento difícil.

Servicios personalizados

Puede haber cosas que puede hacer dentro del funeral que pueden ayudarlo en su camino de duelo. Los rituales funerarios son especialmente terapéuticos cuando son personales. Su director de funeraria y el clero pueden ayudar a que el funeral sea más significativo.

Cosas para considerar:

• Exhibir imágenes fotográficas de su hijo o hija. Tales exhibiciones no solo evocan recuerdos que reafirman que su hijo o hija tuvo una vida, sino que también le recuerdan que su hijo o hija tocó la vida de otros.
• ¿Hay lecturas, poemas, música o himnos que tengan un significado especial?
• ¿Hay alguna oportunidad para que otros participen en las lecturas o la música?
• ¿Hay una oportunidad para un elogio, para que un miembro de la familia o un amigo diga algunas palabras sobre el hijo que murió?
• Si su hijo o hija era mayor, tal vez los amigos pueden desempeñar un papel —sirviendo simbólicamente como portadores del féretro o ujieres, tal vez incluso haciendo lecturas, tal vez de las Escrituras o la poesía, que tengan importancia para el hijo o hija.
• Quizás pueda involucrar al club de baile de su hijo o hija, banda o coro en una actuación musical.

Otros rituales públicos

Incluso más allá del funeral puede haber oportunidades para rituales que conmemoran y recuerdan a su hijo o hija. Por ejemplo, es posible que desee tener un servicio conmemorativo o misa en el aniversario de la muerte. También puede organizar otros eventos. Un padre cuyo hijo murió en la escuela secundaria tiene un evento deportivo benéfico cada año en la memoria de su hijo. El dinero recaudado respalda un fondo de becas en honor a su hijo.

Rituales familiares privados

Estos pueden ser tan simples como encender una vela en el aniversario de la muerte. Una familia coloca un juguete significativo —como un sistema de videojuegos—, debajo del árbol de Navidad como un regalo del hijo(a) a la familia. Otra familia compra un regalo envuelto para el hijo(a) que se dona a un refugio para niños. Ambos pequeños rituales dan voz a los sentimientos de pérdida que de otro modo podrían permanecer en silencio. Ambos ofrecen permiso para que los miembros de la familia compartan sus recuerdos y su dolor.

Hacer frente a su pérdida

Si bien la experiencia de duelo de cada persona es diferente, J. William Worden, un terapeuta de aflicción, habla de tareas comunes o asuntos que las personas deben abordar a medida que lidian con la pérdida. La palabra "tareas" es interesante. Al igual que con cualquier conjunto de tareas, algunas personas encuentran algunas tareas más fáciles que otras. Cada persona hace sus tareas a su manera.

Participar en cualquier conjunto de tareas puede ser difícil y agotador. El duelono es diferente. Así como necesita tiempo libre en cualquier trabajo, necesita un respiro de las tareas del duelo. No necesita sentirse culpable si hay momentos en que disfruta de una actividad o parece que se eliminó temporalmente de su pérdida. Estos momentos en los que está un poco alejado del dueloson tanto necesarios como naturales. Son parte del ciclo—la montaña rusa de altibajos—que es parte del dolor.

Reconociendo la realidad de su pérdida

Cuando muere su hijo o hija, independientemente de las circunstancias o la edad, puede parecer irreal —una pesadilla de la que desea despertar. Usted nunca se espera que su hijo o hija muera antes que usted. Lleva tiempo ajustarse a la nueva y trágica realidad. Todavía puede encontrarse yendo a la habitación de su hijo o hija o comprando su cereal de desayuno favorito.

Al principio, el impacto de la pérdida puede aislarlo de la nueva realidad de lo que sucedió y todavía está sucediendo. Pero lentamente esa realidad comienza a emerger —erosionando ese choque y negación inicial. El ritual funerario en sí es un recordatorio, una reafirmación de su pérdida, como lo son las tarjetas de condolencia y las llamadas de condolencias. Al hablar sobre su pérdida y duelocon los demás, incluso en un grupo de apoyo de duelo, la realidad de la pérdida comienza a sentirse.

La mayoría de las personas, con el tiempo, reconocen la muerte. Gradualmente, ya no esperará que su hijo o hija regrese. La realidad de la pérdida se filtra lentamente en su conciencia. Poco a poco, sus comportamientos se ajustan a la nueva realidad. Ya no mira en la habitación para ver si su hijo o hija regresó. En la tienda, su mano ya no va al artículo que antes le pedían.

Explorando y expresando sus emociones

Como se indicó anteriormente, la aflicción suele ser un momento en el que puede tener problemas con muchas emociones difíciles y complicadas. Hay pocas emociones que no experimente como parte del dolor. El primer paso para lidiar con sus sentimientos es reconocerlos. Son una parte natural del proceso de duelo. Realmente tiene poco control sobre esta experiencia de sentimientos. Reconocer sus sentimientos es el primer paso para lidiar con ellos.

Explore sus sentimientos

• ¿Cuáles son las circunstancias y los tiempos que desencadenan estas emociones?
• ¿Cómo está lidiando con estos sentimientos?
• ¿Se está responsabilizando por cosas o eventos que simplemente no podría y no puede controlar?

A veces, cuando realmente se examinan las emociones difíciles, se desvanecen como la niebla. Mientras lucha con sus emociones, saque sus propias fortalezas espirituales. Aprenda a perdonarse a si mismo.

Hacer frente a las emociones de duelo

Si bien no puede controlar lo que siente, puede controlar cómo lidia con sus reacciones de duelo. Existen formas constructivas y destructivas para lidiar con las emociones. Piense, por ejemplo, en la ira.

Las formas constructivas de lidiar con la ira pueden incluir:

• hacer ejercicio
• golpear una almohada
• gritarle a una silla vacía
• fantasear
• dirigir su enojo para implementar cambios —por ejemplo, involucrarse con una organización que lucha activamente contra lo que pudo haber causado la muerte de su hijo o hija

También hay formas destructivas de lidiar con la ira, atacar a quienes lo rodean, alejar a los demás y limitar su apoyo. Éstas deben ser evitadas o minimizadas.

El miedo y la ansiedad ofrecen otro ejemplo. La muerte de su hijo o hija puede hacer que el mundo se sienta inseguro. Sin embargo, su miedo y ansiedad pueden activarse como una fuerza para el cambio. Una manera constructiva de lidiar con la ansiedad después de que un hijo muere al cruzar la calle hacia la escuela sería presionar para obtener un guardia de cruce, en lugar de pedir a todos los niños que permanezcan a la vista a cada minuto de su caminata hacia la escuela —inhibiendo su propio desarrollo y emergente independencia.

Negocios inconclusos

Es posible que haya dejado algunos asuntos pendientes. Puede arrepentirse de algo que hizo o dijo, o algo que no dijo o deshizo. Una vez que reconozca el asunto pendiente, puede encontrar la manera de completar este acto inacabado. Algunos pueden compartir un comentario final con una silla vacía o junto a la tumba, otros pueden escribir una nota en un diario o una carta a su hijo o hija, o completar un pequeño ritual.

Festividades, cumpleaños y ocasiones especiales

Sin embargo, ciertos días, como días festivos, cumpleaños y ocasiones especiales como aniversarios, o incluso el aniversario de la muerte, en general son difíciles. No necesita distraerse en estos momentos emocionalmente difíciles. Prepárese para ellos. Piense dónde le gustaría estar, qué es lo que le gustaría estar haciendo y con quién le gustaría estar en estos días difíciles.

Busque ayuda cuando la necesite

A veces, usted puede hacer esta exploración por su cuenta. Tomarse el tiempo para resolver sus sentimientos o escribir un diario sobre ellos puede ser útil. Otras veces puede ser útil examinar sus emociones con un amigo cercano o confidente, dentro de un grupo de apoyo, o quizás con un consejero o su clérigo.

Ajustándose a la nueva realidad de la vida sin su hijo o hija

Cuando su hijo o hija muere, su vida cambia. Estos cambios pueden ser profundos y sutiles. Su casa puede parecer extrañamente silenciosa. Es posible que encuentre actividades que alguna vez tuvieron sentido—cocinar o mirar televisión—ya no tienen el mismo significado. Puede extrañar las actividades que compartió con su hijo o hija. Si su hijo o hija era mayor y tenía un cónyuge o hijos, las relaciones con los suegros y los nietos también podrían verse afectadas.

La muerte de un hijo o hija puede crear "pérdidas secundarias" u otras cosas que ahora han cambiado. Es posible que las relaciones con otros padres ya no sean las mismas a raíz de la muerte de su hijo o hija. Puede pasar por alto el hecho de que los amigos de su hijo o hija ya no vienen a su casa.

Nombre los cambios

Una de las tareas críticas del dolor, entonces, es adaptarse a una vida sin su hijo o hija, una vida que ahora ha cambiado. Nombrar esos cambios ayuda. Ésto hace 2 cosas:

• Valida—recordándole las muchas formas en que la vida ha cambiado.
• Le permite resolver problemas—averiguar qué puede controlar y qué cambios puede tener que aceptar.

Evaluar los cambios

Es posible que desee evaluar qué cambios están causando más dificultades. ¿Qué puede hacer con ellos? Estas preguntas le permiten evaluar las situaciones, tiempos y eventos que son desafiantes para usted. Solo entonces podrá decidir cómo adaptarse a estos cambios de la mejor manera para usted.

Evalúe sus propias fortalezas y debilidades:

• ¿Cómo se ha adaptado al cambio y la pérdida en el pasado?
• ¿Qué hizo bien?
• ¿Cuáles son algunas de las formas problemáticas en las que se ha enfrentado en el pasado que quizás quiera evitar ahora?
• ¿Con quién puede contar para ayudar?

Obtenga ayuda cuando la necesite

Si su familia no está funcionando bien después de la muerte de su hijo o hija, es posible que necesite recurrir a su familia extendida—o quizás incluso a su comunidad de fe, amigos o profesionales.

Si tiene otros hijos o hijas, qué tan bien funcione usted tendrá una gran influencia sobre cómo ellos enfrentarán la pérdida. Sus hijos sobrevivientes necesitan lo que todo hijo—amor, apoyo, consistencia y estructura. Si la intensidad de su duelo está afectando su capacidad para satisfacer esas necesidades, aproveche las fortalezas de los demás. Quizás considere que un miembro de la familia se mude con usted por un tiempo para ayudarlo.

Estrés

Reconozca, también, que el cambio agrega estrés a su vida. Cuidarse bien, obtener suficientes alimentos nutritivos, dormir lo suficiente y hacer suficiente ejercicio, así como también hacer todo lo posible para controlar el estrés, lo prepara para enfrentar con mayor eficacia un mundo ahora cambiado.

Dese el regalo del tiempo. En el momento estresante, es posible que no siempre piense con claridad. Intente hacer soluciones provisionales, en lugar de soluciones finales. Sería mejor, por ejemplo, guardar los juguetes y pertenencias de su hijo o hija—si eso es lo que desea hacer—en lugar de desecharlos o regalarlos de inmediato. Más tarde, puede estar más atento a los artículos que desea conservar.

Recordando a su hijo o hija

El final del duelono es el final de la memoria. Palabras como cierre realmente tienen poca importancia en el dolor. Incluso en la muerte, siempre mantendrá un vínculo con su hijo o hija que el tiempo o la muerte nunca pueden romper.

El vínculo con su hijo o hija continúa en:

• las memorias
• en los legados que quedan
• en las conexiones espirituales y experiencias que tiene

Incluso puede llevar una "representación interna" de su hijo o hija. Esto significa que cuando un hijo muere a una edad temprana, usted está constantemente al tanto de la edad que tendría ahora. Puede darse cuenta de que este es el año en que su hijo o hija se graduará de la escuela, tendrá un Bar Mitzvah o se unirá a la Pequeña Liga. Esta representación interna es natural —otro ejemplo del vínculo que mantienes con su hijo o hija.

Recuerdos

Los recuerdos son naturales, incluso inevitables. Piense con qué frecuencia una vista o un lugar, incluso un sabor o un olor, evocan un recuerdo olvidado hace tiempo. No puede controlar lo que recuerda ni lo que siente. De hecho, a medida que el duelode su pérdida disminuye, sus recuerdos se vuelven más vívidos y menos dolorosos. Este es a menudo uno de los primeros signos positivos en su camino de duelo.

Los recuerdos también son a menudo reconfortantes. Te recuerdan a la persona que murió, acercando al individuo, aunque sea fugazmente. Son una afirmación de la vida y el amor compartido.

Recuerdos dolorosos

Los recuerdos, sin embargo, pueden ser una espada de doble filo. Algunos recuerdos pueden ser dolorosos —que le recuerdan momentos difíciles o problemáticos o relaciones difíciles. Entonces, también, puede estar obsesionado con ciertos recuerdos, revisando una y otra vez la enfermedad, la muerte o incluso acciones o palabras que lamentó u otras acciones que deseaba haber hecho o palabras que deseaba haber dicho. Sin embargo, estos recuerdos dolorosos también necesitan ser confrontados. Solo cuando los explora completamente podemos realmente entenderlos y encontrar formas de dejar ir estos recuerdos problemáticos.

Participe en actividades

Puede ser útil participar en actividades que le permitan continuar este vínculo con su hijo o hija. Álbumes de recortes, álbumes de fotos, eventos especiales y rituales, incluso recuerdos como becas o contribuciones en nombre de su hijo o hija son formas naturales y útiles para reafirmar la presencia continua de ese hijo o hija en su vida.

Reconstruir la fe

En situaciones difíciles, es natural mirar a su fe, sus creencias y su filosofía de vida para encontrar algunas respuestas, encontrar significado. A veces su fe puede hacer eso —ofrece comodidad, o al menos una sensación de apoyo y presencia que lo sostenga en su dolor.

Cuando la fe se hace añicos

En otros casos, la muerte de un hijo puede hacer añicos sus creencias más preciadas—por muy profundas que sean. Puede que le cueste creer que haya algún significado para el universo o cualquier punto de la vida. Las circunstancias de la muerte o la extensión del sufrimiento pueden hacer que sea difícil creer en un Dios benevolente. Puede sentirse solo y abandonado. Su fe puede parecer poco confortante.

Comparta sus batallas

Una de las tareas del duelo, entonces, es reconstruir la fe o las filosofías que han sido desafiadas por nuestra pérdida. Uno de los mayores errores que puede cometer durante este período es aislarse de sus creencias. En cambio, necesita compartir sus batallas dentro de su comunidad de fe. Este es un momento para identificar a aquellos dentro de sus comunidades de fe que puedan compartir con usted, que se sientan cómodos al escuchar sus conflictos y compartir los suyos.

Si bien es posible que tenga que mirar mucho para buscar y encontrar a esas personas, le sorprenderá ver cuán compasivos pueden ser los líderes de fe frente a su duda e incertidumbre. Incluso pueden compartir su enojo o desilusión con Dios y ser una presencia reconfortante durante su lucha de fe.

Encuentre una disciplina espiritual

La oración, la meditación, el ritual y las lecturas son formas de conectarse con las tradiciones de fe. Cada tradición espiritual y cada filosofía se ha encontrado con la muerte y la pérdida. Cada uno tiene escritos que hablan de ese encuentro. Manténga su propia disciplina espiritual sea la que sea.

Explore las batallas de los demás

Finalmente, puede encontrar valor en la lectura sobre las batallas de los demás. El rabino Harold Kushner escribió "¿Por qué le pasan cosas malas a gente buena?" Mientras luchaba con la muerte de su pequeño hijo. CS Lewis exploró sus batallas de fe después de que su esposa murió en "A Grief Observed” (“Un Duelo Observado"). Estas escrituras no solo nos recuerdan que tales momentos son valles naturales y normales en los viajes de la fe y el dolor, sino que ofrecen una visión, sugerencias sobre cómo enfrentar mejor y la esperanza.

3. Vivir el duelo como familia

Su duelo, el duelo de su cónyuge

La pérdida de un hijo o hija afectará profundamente a usted y a su cónyuge, pero quizás de manera diferente. Después de todo, cada persona se aflige a su manera. No puede ni debe comparar su pérdida con la de los demás o sus reacciones o respuestas con las de los demás. Las diferentes experiencias de duelo tienen poco que ver con lo mucho que amaba o se preocupaba por su hijo o hija.

Terry Martin, un psicólogo de la Universidad de Hood, y yo hemos escrito sobre lo que hemos llamado un continuo de diferentes estilos de duelo.

Duelo intuitivo:

• Puede experimentar el duelocomo ondas de emociones —soledad, tristeza, ira y culpa.
• Sus expresiones de dueloreflejarán estos sentimientos. Puede que se encuentre llorando, quizás incluso incontrolablemente en ciertas ocasiones.
• Sus emociones son colores vividos —fáciles de ver para los demás. Cuando esté enojado o triste, otros lo sabrán rápidamente.

Duelo instrumental:

• Sus sentimientos tienden a ser más apagados.
• Al igual que los colores pastel, estos sentimientos no son tan claramente accesibles para los demás, tal vez incluso para usted mismo.
• Su duelose experimenta más en sus pensamientos o quizás físicamente.
• Puede que le resulte más fácil expresar su dueloen lo que hace, por ejemplo, en obras de arte.

Duelo mezclado:

Naturalmente, algunas personas se encuentran más en el medio de este continuo —es posible que su estilo afligido combine rasgos de ambos. Otros, a menudo con gran dificultad, pueden tratar de actuar de maneras diferentes a sus inclinaciones. Por ejemplo, una persona puede ocultar sus propias emociones y lágrimas para librar a una pareja.

No hay una "forma correcta" de estar en duelo

El objetivo de esto debería reafirmar que no hay una forma correcta de lamentarse. Usted y su cónyuge pueden tener diferentes formas de lidiar con su dolor. Eso no debería ser un problema a menos que usted lo haga uno. Sin embargo, hay algunos puntos a tener en cuenta a medida que enfrenta las diferencias en las formas en que se lamenta.

1. Reconozca y respete que puede estar en duelo de diferentes maneras.

Esto no significa que uno de ustedes tenga un problema o haya amado menos al hijo. Simplemente reafirma que son diferentes. Estas diferencias pueden ser fortalezas. Por ejemplo, mientras un cónyuge puede fatigarse mientras está de duelo, el otro puede encontrar consuelo en mantenerse activo y ser capaz de asumir un papel más activo con los hijos.

2. Es posible que deba asumir la responsabilidad de satisfacer sus propias necesidades.

La forma en que le resulta útil lidiar con su duelo puede no ser útil para su cónyuge. Si bien es posible que encuentre útil un grupo de apoyo, es posible que su cónyuge no lo haga.

3. Comun quesus preocupaciones.

Las dimensiones de cómo está en duelo pueden afectar todos los aspectos de su relación —incluida su capacidad para relacionarse, sus formas de apoyo mutuo, incluso su nivel de intimidad. Es importante hablar sobre las formas en que se puede lidiar como individuos, como pareja y como familia.

El mito del divorcio

La muerte de un hijo o hija es un evento estresante. Como tal, ciertamente puede agregar tensión a la relación matrimonial. Sin embargo, existe un mito destructivo de que muchas parejas, si no la mayoría, inevitablemente se divorcian después de la muerte de un hijo o hija. Este mito simplemente no es verdad. La tasa de divorcio en las parejas que han experimentado una muerte no es mayor que la tasa en la población general. Un hijo puede haber muerto, pero el amor que compartió por ese hijo permanece. Las mismas habilidades —comunicación abierta, comprensión y respeto mutuo— que lo llevaron a través de otras crisis relacionales también los pueden llevar a través de esta.

Hermanos y hermanas

Usted puede que tenga otros hijos. Ellos también se afligirán y, como los adultos, su duelo puede manifestarse de muchas maneras diferentes —física, emocional, cognitiva, conductual y espiritual. Algunas reacciones como tristeza o llanto se reconocerán como dolor. Otros, como los cambios en el comportamiento, los comportamientos de actuación, incluso los cambios en los intereses o calificaciones, pueden no reconocerse inmediatamente como manifestaciones de duelo.

Preste atención

Como padres, es importante que estén atentos a las formas en que sus otros hijos pueden estar lidiando con la pérdida. De nuevo, la observación cuidadosa y la comunicación abierta son esenciales. Si alguno de los hijos comienza a comportarse de manera destructiva para ellos mismos o para los demás, la orientación puede ser muy útil.

Incluso, quizás especialmente en la pérdida, los hijos necesitan amor, atención y estructura. Estudios han demostrado que el mejor predictor del resultado de los niños en el duelo es qué tan bien la familia sigue funcionando. A veces, lo mejor que puede hacer por sus hijos o es asegurarse de tener la ayuda que necesita para funcionar bien como familia. Esa ayuda puede significar asesoramiento o tal vez incluso otros parientes o amigos que puedan ayudar con sus hijos a medida que lidia con su pérdida.

Tenga cuidado de la idealización

Existe otro problema que los hermanos pueden experimentar cuando muere un hermano o hermana. Es natural y fácil idealizar al hijo o hija que ha muerto. Se escucha tantas veces el consejo de "recordar solo las cosas buenas". El peligro de la idealización es que puede hacer que los hijos que sobreviven piensen que nunca podrán alcanzar el estándar, o ser amados tanto como el hija. Incluso cuando honre al hijo que murió, tenga en cuenta las necesidades constantes de sus otros hijos.

Duelo y otras personas

La muerte de su hijo o hija afectará no solo a su cónyuge e hijos, sino también a otros parientes y amigos.

• Sus padres han perdido un nieto.
• Sus hermanos lloran la muerte de una sobrina o sobrino.
• Vecinos, entrenadores, maestros y amigos experimentan esa pérdida.

Sus propias formas de lidiar con esa pérdida pueden influir en sus propias capacidades para ofrecerle apoyo. Algunos pueden ser extremadamente comprensivos —compartiendo sus propias historias sobre su hijo o hija y su dolor. Otros pueden encontrarlo demasiado doloroso y retirarse.

Comentarios insensibles

Aún así, otros pueden molestarlo con comentarios insensibles. "Sé agradecido de tener otros hijos". "Eres joven, puedes tener otro hijo o hija". Erin Linn, en un maravilloso libro titulado “I Know Just How You Feel: Avoiding the Clichés of Grief” ("Sé exactamente cómo te sientes: evitando los clichés de la pena"), sugiere sabiamente hacerse 3 preguntas cuando tales comentarios irreflexivos le preocupen.

1. "¿Por qué duele?" Casi siempre la respuesta es que tales comentarios invalidan su dolor.
2. "¿Por qué la persona lo dijo?" Por más descuidado que sea el comentario, la mayoría de las veces, la otra persona simplemente no sabe qué decir. Esta pregunta le permite reconocer que, por torpe que le parezca, el comentario pretendía ayudar.
3. "¿Qué debería haber dicho?"
   • Por ejemplo, la respuesta a "Eres joven, puedes tener otro hijo o hija", puede ser algo así como "No sé lo que depara el futuro—en este momento estoy profundamente de luto por Tanya".
   • Una respuesta a "Sé agradecido de tener otros hijos" podría ser: "Lo soy—son un gran consuelo pero aún echo de menos terriblemente a Robbie".
   • Si bien puede ser demasiado tarde para responder al comentario, una respuesta de este tipo prepara y le da poder para el futuro.

4. Usando recursos

Libros

Cuando está en duelo, no tiene que llorar solo. Hay muchos recursos para ayudarlo en su dolor. Los libros pueden ser útiles de varias maneras. Ellos pueden asegurarle que sus reacciones son naturales. Los libros pueden ofrecer sugerencias para enfrentar y mantener la esperanza.

Grupos de apoyo

Los grupos de apoyo son otro recurso que ofrece mucho. Cuando un hijo o hija muere, es fácil sentirse solo y aislado. La gente puede no saber qué decir. Incluso pueden evitarlo. Las interacciones normales, una vez centradas en su hijo o hija, ahora cesan. Los grupos de apoyo ofrecen la oportunidad de estar con otros padres que han experimentado la muerte de un hijo o hija. Aquí hay un lugar seguro para compartir sentimientos, reacciones y recuerdos, e intercambiar estrategias para enfrentar esa pérdida. Los grupos de apoyo también ofrecen esperanza al ver a otros padres que han vivido con sus pérdidas y han encontrado la fortaleza para acercarse a los demás.

Consejería

La consejería es otra fuente de ayuda. La muerte de un hijo o hija es intrínsecamente complicada. Puede ser especialmente útil cuando necesita más atención y asistencia personal de la que podría estar disponible dentro de un grupo. Si está involucrado en conductas autodestructivas , como el consumo excesivo de alcohol o drogas, o no funciona en roles críticos en el trabajo y en el hogar, lo mejor es buscar ayuda profesional.

Recursos adicionales

• A menudo, su funeraria o centro de cuidados paliativos locales tendrá información sobre grupos de autoayuda y consejeros de duelo locales.
• Algunas funerarias incluso pueden tener bibliotecas de duelo o servicios de postratamiento como grupos de apoyo de duelo o conferencias informativas.
• Compassionate Friends es un grupo de apoyo nacional para padres que han experimentado la muerte de un hijo o hija. Muchos de sus capítulos locales también pueden tener programas para hermanos y hermanas. Los capítulos locales también pueden ser una fuente de referencia para los consejeros que miembros encontraron eficaces.
• La Asociación para la Educación y Asesoramiento sobre la Muerte también puede proporcionar los nombres de asesores de duelo certificados dentro de su área.

Al igual que con otros profesionales, es posible que deba probar algunos grupos o consejeros para encontrar el recurso con el que se siente más cómodo y el que mejor se adapta a sus necesidades.

5. Transformando la pérdida

No tuvo elección sobre la muerte de su hijo o hija. No tiene elección sobre su dolor. Ese dueloes el resultado del apego y el amor que sentió por su hijo o hija.

Tiene opciones dentro de su dolor. Puede elegir vivir su vida en duelo perpetuo por su hijo o hija. O, por muy difícil que pueda parecerle en este momento, puede optar por vivir una vida ahora diferente —pero vivirla plenamente, manteniendo vivos los recuerdos de su hijo o hija y las lecciones que, por muy larga o corta que haya sido la vida de su hijo o hija, aprendió de él o ella. Vivir su vida de esa manera será un tributo a su hijo o hija.

Sobre los Autores

El Dr. Kenneth J. Doka es profesor de gerontología en la Escuela de Graduados de The College of New Rochelle y consultor principal de la Fundación de Hospicios de América. Un autor prolífico, el Dr. Doka ha escrito 24 libros, publicado más de 100 artículos y capítulos de libros y es editor de una revista y boletín informativo sobre los temas de la muerte y el duelo.

El Dr. Doka fue elegido presidente de la Asociación para la Educación y Asesoramiento sobre la Muerte en 1993. En 1995 fue elegido miembro de la junta directiva del Grupo Internacional de Trabajo sobre Morir, Muerte y Duelo y se desempeñó como presidente entre 1997 y 1999. La Asociación para la Educación y Asesoramiento sobre la Muerte le otorgó un premio por Contribuciones Destacadas en el Campo de la Educación de la Muerte en 1998. En 2000, Scott y White le otorgaron un premio por Contribuciones Sobresalientes a Tanatología y Hospicio. Su Alma Mater, la Universidad de Concordia, le otorgó su primer Premio de Alumno Distinguido. En 2006, el Dr. Doka fue reconocido como Consejero de Salud Mental bajo la primera licencia de asesores del estado de Nueva York.

El Dr. Doka ha realizado conferencias clave en Norteamérica, Europa, Asia, Australia y Nueva Zelanda. Participa en la teleconferencia anual de la Fundación de Hospicios de América y ha aparecido en CNN y Nightline. Además, se ha desempeñado como consultor de organizaciones de servicios médicos, de enfermería, servicios funerarios y de cuidados paliativos, así como empresas y agencias de servicios educativos y sociales. El Dr. Doka es un ministro luterano ordenado.